故事，每个人都熟悉的名词，却发生在我们每个人身上，有的刻骨铭心，有的撕心裂肺，有的洋溢着幸福，有的让人成长，有的童话美丽，但每个人都不愿意把自己的故事全部与人分享，有的怕提及伤心往事，有的怕幸福不能永久，有的怕童话破灭。故事对于每个人来说是那么的不得其所，是那么的不屑一顾，但是大部分人的故事都是与爱情有关，与事业有关，与家庭有关。一个人一个故事，一个人一份爱情，对于故事的理解，每个人心里都是自己的想法。现在说说自己的故事吧！
　　我的故事，也许是每个人的故事，一个与女人与家庭有关的故事。我有两兄弟，我是老二，在我们很小的时候父母离异，我跟着爸爸，哥哥跟着我妈妈，在后妈到来下，我的生活成了一场地狱式的战场，没衣穿，没饭吃，睡猪窝，所有一切大家想不到残酷现实的事情，我都经历过，1988年，春，我十岁生日，那天我的噩梦才开始结束，后妈走了，生母回来了，就这样我在生母的照顾下到了我现在的生活，父亲这个名词在我们两兄弟眼里，心里一直都是很遥远的，从未感受到父爱，所以在我们两兄弟内心，母亲是我们唯一可以依赖的人。
　　1994年，秋，那时我读高一，恰是青春年少时，对于爱情朦胧并执着，开学的第一天我在班级的分班名册上看见了一个名字，就叫A吧，放在名册的第一位，我却在第二位，当时心里想着就要认识这位放在我名字前面的A，陆续的，班上的同学们都来了，女同学比男同学多，我也猜不到那位同学是A，就在此时，班主任进来了，说了些很官方的语言后，开始点名，第一位，A，叫了两声，突然从最后一排的一个角落，站起来一个女生，回答说，到，我看了一眼，原来是她啊，不认识，长相还算青涩，个子一般（后来听说家里很有钱），就这样开学的第一天在我好奇的想法中度过了，第二天一早，开始分座位，很不巧的是我和A是同桌，坐在第三组第三排，当时觉得这个世界很奇妙，就这样我们相识了，对于相爱的概念应该当时无法体会，就算体会也可能是很朦胧的，她对我不错，当时我们一帮同学就开始抽烟，喝酒，闹事，经常的没钱用，A就做我们一帮同学的经济支撑着，也做了那个年代很多的荒唐事，搞笑的事，就这样读完高一，A去了二中，我们就分开了，（后来听说她读完高中后，嫁给了一个二婚男人，2000年结的），后来就一直没她的消息了。读大学的时间里，我没有爱情的概念，也没有女人的概念，一直在快到毕业后的最后一年，我去叔叔家玩的那年暑假，我认识了前妻，就这样大家有了一份感觉，我们开始了所谓大家心中的爱情，谈恋爱，两年后，我们分手，当时所谓的爱情不知道是一种什么样的理解，也不知道是一种什么样的态度，只是觉得分手时内心很痛，可以不做任何事，把自己关在房间里三天三夜，不吃不喝，满脑子都是两个人的影子，走过的这两年的点点滴滴，有开心的，有伤感的，经过大脑过滤后，都变成了美好的，就觉得自己无法离开她，但是事实并不是我一个人的想的那样，爱情毕竟是两个人的磁场可以达到共鸣，可能当时对爱情的理解与诠释也没有很清晰的线条，只是觉得很难离开她，但是分解成为什么很难离开她的时候，那种感觉无法言语，没有具体的描述，只能用很抽象的的事物所代替者，用相处的时间衡量着，用相处的感觉去替代者，可能那就是当时所谓的爱情主观思想吧。
　　就这样我去了西北，到了青海，去淡化那份所谓的两年情感，一去就是两年，在哪里，我学了很多，性格也改变了很多，不过也好，让我一个人在外好好的把自己整明白，两年的艰苦生活，很快就过去了，我拖着身心疲惫的自己回到了武汉，那年2003年，春节前。春节期间，我在一个偶然的机遇中认识了一个18岁的小女孩，她指引了我来了深圳，中国最繁华的大都市，那年2003年，春节后。我一个人身带800元，独自一人来到深圳，一个充满梦想的地方，一个杀人不见血的地方，一个实现梦想的地方，一个让人成长的地方，来到这么一个人间天堂，一个人间地狱的地方，也许是一念成魔，也许是一念成佛，在深圳，我独自一人为了所谓的梦想努力着，坚持着，，，，每时每刻都告诫自己我要在这个城市活下来，而且要活的精彩。接着就是找工作，住进十元店，一年内前后换了无数份工作，不是我要离开，都是人家炒我鱿鱼，因为没有工作经历，看着的身上就没有储备资金了，还剩100元，还剩50元，还剩10元，还剩1元，明天就没饭吃了，还有3天才能发工资，怎么办呢，唯一的办法，就是等，在深圳这个地方，很多事情都需要等待，也许等待是每个人的宿命吧，等待机会，等待吃饭，等待发薪水，等待爱情，等待那个爱我的和我爱的人，可是 我等待了发薪水，却要承受着3日的饥渴，我等待了事业，却要让我付出几倍的努力，我等待爱情，却要我付出了11年的时间，所有的等待都是需要付出惨痛的代价的，为的就是等待那个有缘人。一年后，那年，2003年底，冬，我来到了东莞，在家公司我工作了3年半，也等来了前妻的回头，更等来了前妻的背叛，那年2007年，春，我离开了东莞，再次回到了我向往的地方，深圳。
　　回来后，我才觉得我的梦想原来在这里，我开始努力工作，努力拼搏，之后我在深圳，她在东莞，2007年10月28日，秋，我去桂林，跟公司同事一起，在火车上，她电话我，问我到了桂林没有，我说还在火车上，当时没觉得这个电话所代表的的意义，后来才发现原来这个电话是如此的虚伪，那晚，我人生最耻辱的篇章记录到了我的经历历程，我最初所信仰的，就在那晚，消失了，我不在相信任何人，我的人生变得小心翼翼，内心的恐惧时刻都笼罩着我，我不敢再去跟所有的朋友交往，不敢出门。离婚是我唯一的选择，经过两人的协商，我们准备过年回家离婚，离开那段8年的感情生涯。2008年，春，她被医院检查出怀孕了，我内心愈发狂乱不知道所措，我怀疑过所有，肚子里的孩子是我怀疑的重要目标，我承受着煎熬，默默的等待，好像是在等待一场行刑过程，不到最后，我不知道 有没有来跟我说刀下留人，让一切都回到原点。2008年12月28日，女儿出生，我不在身边，我也不敢在身边，那晚我在飞驰的火车上，接到我爸的电话，告诉我生了一个女儿，当时我不知道为何，没有感觉，就一个人呆呆的站在火车的窗口，看着夜幕下莫名的城市，灯火阑珊处，没有她，也没有我的身影，只是在另一个城市的尽头，有一个小生命诞生了，好似与我有关，又好似与我无关，但是我依然在前往哪个城市，去寻找那个小生命，去承担一个爸爸的角色，我不但的问自己，我当爸爸了吗？我当爸爸了吗？我怀疑了，我质疑了，我疑惑了，内心复杂，身体万分疲惫，视乎要火车快点，又视乎要火车慢点，纠结着我的内心，无法自拔。
　　次日我到达医院，买了一束鲜花，来到了小生命的面前，她睡着了，我不敢用手去触碰她身上的每一寸肌肤，只是看着，静静的看着，也没有与她说太多话，我只是在床边等待着小生命的醒来，半小时后，小生命醒了，第一件事就是哭，我抱起她，把她抱在怀里，不知道是一种什么样的感觉，这么快就做爸爸了，我心里没有任何的准备，所有的质疑，所有的不信任在当时，全部被小生命的到来给掩盖了，我没有说任何言语，只是要知道，我自己的父亲了，以后有个孩子了。时间过了很快，也很漫长，很过就要过年了，很慢是因为我的内心充满的质疑，事情一波未平，一波又起，，自己还没有从那段痛苦的影子中走出来，就转身变成父亲了，还不知道这个所谓的父亲要不要“打假”，说来可笑，说来悲哀，我一个人全部都要承受着，当时的经济环境又不好，我一个人上班，还要养活孩子，孩子的妈妈，当时的待遇不到5K，深圳的房租去了1.5K，身上的经济总值不到1.3W，生孩子去了4K，这个那个的去了3K，过年的都没法过了，我也只能等待，当时最多的想法就是问苍天，为什么你这么不公平，为什么你要这么眷念我，之后我们的生活就这样平淡的过着，毫无血肉的过着，看着孩子一天成长，身边所有的人都说孩子很聪明，长得很想我，但是我自己无法跨域自己的那道防线，我试想过去做DNA测试，可视我没有勇气，没有得到结果的勇气，孩子是无辜的。
　　2009年，秋，我辞去了深圳的工作，被猎头公司介绍到了一家东莞的公司，做销售总监，我经过再三考虑最后还是决定回到了这块伤心地，过来后开始的工作开展的很不顺利，没有团队，我一个人开始建立自己的团队，一个人在东莞独自生活着（小孩跟她妈妈当时在老家），次年，2010年5月，夏，我认识了一个女孩，叫她B吧，认识了大家感觉不错，只是说相互交往着，没有太多想法，我当时没有离婚，内心也不敢说出去做个什么，但是2007年的那日，我一直都记在内心，我很多时候都告诫自己，我应该跟B好上吗，但是我没有离婚哦，我不敢，我很怕，但是内心却又那么多的不平衡，我开始迟疑我当初的信仰，我信仰我结婚后，一定不会离婚的，我一定要走下去，不管多难，不管多苦，最后我违背了我当初的信仰，跟B好上了，5个月后，孩子的妈妈感觉到了一些东西，说要过来，我考虑了很久，还是决定要母子过来，跟我一起生活，想着毕竟还是一家人嘛，什么事情过去了就过去了，我决定跟B分手，吧情况告诉B后，B也同意了，但是母子过来后的第二天，孩子的妈妈就知道了我跟B的事情，就开始吵架，天天吵，最后大家协商还是离婚，2009年9月6日，我们回老家办理了离婚手续，孩子归我，我分了10W给她，身上还剩1w，小孩就要我妈带着，我们离婚了，但是没有分家，她还是住在我租的那个房子里，我们就这样过着不是一家人的日子，离婚后，我告诉自己这个世界上没有人是可以值得信任的，也没有人事值得依靠的，所有的一切都要靠自己的争取，于是我拼了命的工作，每天只睡4到5小时，我的工作原因经常要出去应酬，每次回到家都是凌晨2点3点左右，回到家很多时候都是醉熏熏的，没有热水，没有笑容，没有热饭，一个人独自躺在沙发上享受着酒精带来的煎熬，身体的，内心的，那是一种痛，一种撕心裂肺的痛，可能只是觉得有张床，就是一个家，沙发成了我睡觉的工具，车里成了我睡觉的工具，不回家成了我单身的理由，去哪里，做什么，成了我独行个性，我开始变了，变得不让任何人可以再来伤害我，我像一个受伤的刺猬，对待谁都是火气冲天，我努力工作后，开始自我调节，最终得出的结论是，不管生活赋予了我多少伤害，爱情赋予了我多少痛苦，我始终觉得生活是阳关的，爱情是美好的，我坚信我当初的信仰，我对生活充满热情，我对人生充满希望，我对爱情充满诗意，我要找一个我爱的女人，我要找一个爱我的女人，我要去追寻这个梦想。
　　那年2013年，春节，也是2013年2月13日，情人节前夕，我遇到了一个女人，CC，初次见面，她显得有些羞涩，但突显大方，在酒吧里面我们相识了，只是做了些简单的交流，一起跳了一些舞，没做太多沟通，之后宵夜，遇到了CC的男朋友，一个吃饭不带屁股的男人（这话是CC说的）也是CC定义的，当时我觉得有点受伤，与最开始的意愿产生了一些冲突，但是没事，大家也是刚开始认识，没什么了解，只是觉得当时的气氛有点怪怪的。次日2013年2月14，情人节，下午4点左右，温度很低，我在武汉老家家里看电视，电话响了，我接听，你好，哪里找，对方听到后，马上回答，我是CC，故事就是从哪个电话开始的，在电话里我们聊了很多，那天CC的心情不好，打电话给我主要是沟通心情，让所有的不开心随风，电话那头的CC说话有些调理不清晰，可能是心情不好导致的，电话的沟通时间差不多维持了1个多小时，快到六点的我们的通话结束，但是结束语我加了一句，晚上请你吃饭吧，那也是我之前答应的（说明，CC是我同事的好朋友，之前我们通过一两次电话而已），CC答应了，还有一个小时的时间，我说你在家打理一下，说好具体地点，我开始出发了，路上我心情格外舒畅，一路狂奔的开车到了指定地点，KFC大门口，看见CC买了一杯热乎乎的牛奶，我很感动，一个小小的细节可以看见一份真诚的心，之后我们去了凯德广场的黄记煌吃饭，开始了我们的聊天记录，聊天，聊地，聊人生，聊爱情，什么都有，觉得大家很投缘，我当时觉得这个女人是个什么样的女人，有什么样的故事让她如此从容，我紧凑的心里开始慢慢的放松下来，慢慢的愿意去聆听CC说的每句话，每个字，后续我们看了电影，在电影院我强吻了她，心里当时七上八下的，很紧张，顿时我觉得我失去理智了，我的心开始张开了，为什么呢，我也不知道，之后我们在车上聊天说话，一个整晚，那晚我的心里从未平静过，那晚我爱上的这个女人，但是我连自己都不知道，之后的每次交往中，我都很感恩，我感恩上天对我真真的开始眷顾了，春节后，我回到了我上班的地方，东莞，之后的每个日夜我都无法入睡，每个时刻我都想看见CC，怎么办？我是不是陷入我不在相信的爱情漩涡，等到正月十五那天，我实在无法忍受思念所带来的痛苦，我决定回武汉去看望这个让我朝思暮想的女人，让我魂断梦牵的CC，来到了武汉天河机场，看见一个阳光美丽的女人，那就是她，我的女人，CC，她跑过来抱着我，不在理会周围有多少人，不在理会是在什么地方，深深的吻着我，她吻的是她的幸福，我吻的是我的全部，每个人都在看着我们，但是好像跟我们都没有任何关系，就好像整个世界都是我们的，我们深深的沉静在爱情给我们带了的美味，带来的温馨，那个时候我觉得我开始融化了，我是第一次在这样的场合下被一个女人亲吻着，我感觉到了幸福，不带抗拒的幸福，不带任何杂念的幸福，我爱上她了，就像舌头爱上的嘴巴，要一直呆在嘴巴里面不想出来一样，那种安全，那种滋润，只有舌头可以体会到。当时的我们是那么的肆无忌怠，心里只有对方，在全世界眼里，我们所散发出来的爱情气息是那么的光芒四射，其实我想哭，我激动的，我感动的。
　　之后我们坐上机场大巴穿梭在武汉的市中心，仿佛是在穿越两个人的内心，早上还在东莞，下午就到了武汉，不知道是现在的交通发达了，还是两个人的内心牵引着，我一个35岁的老男人玩起了现在最流行的穿越，也玩起了韩剧里面的爱情，爱情列车，没有终点，只有永远，永远有多远我们不知道，但是我们知道彼此向前迈一步，我们就离永远近一点，我们就在那一刻建立了属于我们的爱情王国，在王国里面没有纷争，没有离别，没有地位，只有永远，我们彼此给予对方的只有那颗炙热的心，真诚的心。在武汉我呆了三天，陪CC过完了正月十五，一个看似只有家人才能团聚的节日，我们却上演了我们各自的爱情，虽然没有什么轰轰烈烈，但是都是发自内心的，真实的可以刻在内心深处的，离别时，我们相处依偎着，在去机场的大巴上，CC躺着我的大腿上睡觉的样子，像一个玩累了的孩子，乖乖的，静静的安睡着，一路上我看着CC的样子，我当时只想保护她，关爱他，不管世界如此变化，我决定一辈子照顾她，能给她最好的，就像给予我女儿一样，因为我爱她。上机的那一刻，我要她先离开了，我看着她远去的背阴，我的心依依不舍，我知道她比我更加的不舍，但是所有的离别都是为了下次的重逢，我们为了下次的重逢付出了我们彼此的真心，彼此的信任。
　　2013年3月23日，春，一个让我不能喘息的日子，因为我的女人，我的CC正在高速的铁路上，随着那颗炙热的心，将来到东莞，一个从未来过的地方，一个陌生的城市，这个城市里，没有她的亲人，没有她的朋友，只有我一个人，一个她觉得可以信奈的男人，到达虎门站，我看见了我一个多月都没见的那个她，她依然那么阳光，她依然那么光芒四射，依然那么活泼可爱，我拿着一束她喜欢的玫瑰花，看见她，很想紧紧的抱着她，但是我可能是性格原因，我想的却没发挥出来，其实想想我没有CC大方，没有她那么敢爱，在爱情的领域里，我输给了她，但是我跟自己说我要好好的对待这个为了我不顾一切的女人，我十年后的那个她终于出现了，这个就是我要找的那个她，一个月过去了，我们都沉静在我们的爱河里，相互都不能自拔，但是日子终归要面对现实，我的工作很忙，年终的业绩压力很大，慢慢的我就忽视了CC，让她觉得我对她的关心少了很多，从内心里说，我真的是很爱她，我的时间完全不由自己掌控，每天的应酬很多，慢慢的就忽略CC感受，曾听CC说过，她不喜欢一个人在家，不喜欢一个人在家面对四面墙，房子空荡荡的，很没有安全感，当初我能给予她的就是很有安全感，可是我却失言了，我很惭愧，就这样我们慢慢的开始吵架，开始纠结，就这样我们一起半年，这半年里有开心的，有不开心的，是CC说的开心的时候很少，造成今天这样的结局与我有很大的关系，我无法推脱，一切都源于我，现在我们分居两地，我在东莞，她却在武汉，我们俩都不喜欢这种异地恋的感觉，最后离开东莞的时候，那天2013年10月24日，秋，我内心不安，非常之忐忑，说真心的很像她留下来，但是她考虑额几天后还是觉得离开，我也知道她离开的原因不是因为不爱我，怕，是我赋予她的最强的利剑，我辜负了她，伤害了她，让她伤痕累累的离开了这个曾经充满梦想的地方，记得我们刚认识的时候，我问她你有没有目标，有没有理想，她说不知道，结果我为她创造了一个新的目标，一个新的理想，让她为了这个理想放弃了所有，就是为了完成，回答我当初的那个答案，她让行动告诉了我，她的目标是什么，她的理想是什么，跟我一起过上平淡的生活，成了她这时唯一的目标，唯一的理想，我却亲手毁灭了这个我自己创造的，等了十年的理想，也毁灭了她的梦，我不甘心，我不要这样就把我们两个人同时建立的理想，就这样的被摧毁掉，我们可以的，我们可以更勇敢的，我们要重拾当初的信念，因为我们还有爱，每当CC不在我身边的时候，我不管看见现实生活中的爱情也好，还是电视电影中的爱情也好，我都很自然的把我们俩当成影中或者现实中的男女主角，我在想如果我跟CC一起，肯定比他们更幸福，更有趣，更搞笑，我喜欢CC依附在我的肩膀上，我喜欢她调皮的样子，我喜欢听她说，：快点过来拉我“，我喜欢听她一边说，一边用手轻轻的打我的头说，“听到没有，听到没有”，我喜欢上街的时候她走在我的左手边，挽着我，时而搞一些怪，时而用手勾着我的脖子，说，你个大头，我喜欢在车里总是要我亲吻她，不管高速，还是市区车多人多的，要我拉着她的手，虽然有时候却觉得有点点烦，但是我还是喜欢，我喜欢听她在电话那头说，你不爱我了，其实他是在告诉我，欧巴，我每时每刻都是爱你的，你也要跟我一样，每时每刻都要想着我，不许不爱了，我喜欢睡觉的时候，她躺在我的左肩上，对着我说，欧巴，你的肩膀很厚，很有安全感，其实那刻她是在告诉我，在这个世界上我能给到她安全感，我能给到她幸福，她愿意把她后半生的幸福交给我去打理，她已经开始依靠我了，告诉我要好好的珍惜她，她时常跟我说我想跟你生个孩子，像我女儿一样的聪明，时常夸我会教育孩子，说的基因很好，说我们生个孩子肯定很漂亮，也是在告诉我，一个不但愿意把后半生交给我打理，而且愿意陪我走过后半生的女人就是我CC，所以欧巴，你真的要好好的对待我，我不稀罕你车有房，也不稀罕你有多辉煌，只想跟你好好的过个小日子，哪怕是一个月2000元的工资，都愿意。我之前的确对待这份感情没有用心，很多事情我都分析的很透彻，但是在我身边的这个女人我却马虎，敷衍，直到今时今日我才明白，一个真真爱着我的那个女人内心是那么的直观，内心是那么的希望能够得到我的爱，我却没有好好的去把握这份只属于我的爱情，还在不断的伤害，我懊悔，真心可以换来的，是用物质无法衡量的。我错了，我不该去吧爱情这颗真挚的心，去用地位，去用掌控，去用物质，去用纠结，去用野性，去用贪婪做等价的交换，爱情就是爱情，它是两个人用很多的共鸣，而且参透着彼此冲动的一种联合体；它是彼此信任，彼此包容的一种情怀，它是愿意把后半生交由对方打理，并愿意与对方一起共度余生的一种勇气。CC我醒了，我理解了，我也参透了，你还愿意爱我吗，你还愿意陪我一起走过那段我们一直都向往的下半生吗？我愿意，因为我会等待，我会守候，为你等待，为你守候！我不知道什么样的结束语可以表达我写这个故事的的心情，也许我经历了很多，也许我的生活每个人都有过，故事只写了一半，写出来的是我们的改变不了的，还有另一半是可以改变的，怎么去写另外一半，需要我们用心去体会，用心去爱！有多少爱可以重来，不管这份爱是赋予谁的，是给母亲的，是给孩子的，还是给爱人的，都需要我们用正能量去普照！

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