从小，我生活在没有爱的家庭里，父亲也许爱过我，但是不是辱骂就是毒打，养成了我性格内向不敢说话的毛病，不敢惹事，胆小如鼠，二十六岁之前，我没有自己主意，不知道自己为了什么活着，
上班时候挣得比较少，胆子小不敢与人争抢，每月的工资总比人家少，每天的活的很压抑，工作了七八年，花钱大手大脚也没剩下几个钱，
今年情况越来越糟，每天都在想小时候受的打骂，每天都在恨，想过自杀，我母亲就是自杀的，跟父亲吵架一气之下没了，我总不能也自杀吧，我也没有这个勇气。
后来去的医院看的心理医生，我有抑郁症，童年心理创伤。每月吃药看心里医生总共花销二千左右，可是我一月工资就二千啊！
为了看病我学炒期货，也不知道这条路对不对，来来去去从朋友处借了三万，又用信用卡透支了七万，不知不觉我已经有十万外债了，朋友的好说，信用卡是每月都需要还的，七月份我辞职了，我认为自己能赚点钱慢慢还上，能改变自己的命运过上好日子，能有自己的幸福，
现在十二月了，我挣得钱刚好够每月还信用卡的，但是本金在慢慢变少，上月我用配资弄来十万，到现在赚到了一万左右，可是还是不够还钱的，我快没信心了，我不知道这月还能不能赚到一万，否则我根本没钱还债，我每天都睡不着，我活的很痛苦，也许不治这个抑郁症，我还能在工厂管吃管住，挣不到钱但是没有这些烦恼。
我三十岁了，一直没有成家的打算，我认为自己没有资格成家，我没钱，可是有时候缘分来的不是时候，十一月朋友给我介绍个女孩，我很喜欢她，她也很喜欢我，一个月了我们感情越来越好，可是我的处境十分危险，我还不敢跟她坦白，但是我也不想害了她，如果我无路可走我就跟她分手。
也许我做错了，我不该辞职，现在每月将近八千的压力压的我喘不过气来，我是个技工，到工厂找个工作上班一月能赚三千到四千，我想如果我还不上我就去上班慢慢还，到时候我是我就上班还债，啥时候还清啥时候拉倒，或者去坐牢，我是不会自杀了。我都有心里准备，我还有三万本金，房租快到期了，年底朋友也要分点钱，女朋友找我回老家租个房子，我不知道以后怎么走了，走一步算一步吧！爸爸对我算不错了，给了我三万了，我挣不到钱是自己没用，我活该受今天的罪，
我快无路可走了，我做程序化交易，是能稳定赚钱，但是那十万不让留仓过夜，我的策略发挥不了太大的用途，上月能赚到一万，这月也许赚不到，只要有一月赚不到我的资金链就断了，我怕的要命，我天天都睡不着，今天的结果是我自找的吗？我以前那么痛苦花了很多钱治病，没想到现在更痛苦，
从没有个人爱过我，最起码父亲的爱我没体会到，现在有个女人爱我，真的很幸福，我不想这么放弃，我三十岁我真的不想这辈子就这么完了，我想有个家，有个爱我的妻子，可是这一切离我越来越远了
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