真的是闲来无事了，信口开河的。
　　我好像生来就有些忧郁。面对半杯水，我坚定地看到的是失去的部分。现在的我时常告诫自己要满足，但这只是在自己能看清自己的小事上。当自己也不了解自己的时候，那失去和不完满论依然令我愤懑地主宰着我的思考方式。
　　有的人在抑躁的情绪里会想在田里挖个洞倾诉，而我好像永远没有什么情绪能撑满我。我从来压抑自己的任何情绪，不在别人面前显露任何。这其实不好。活得不真实到很不快乐。
　　我的自卑和自信会转换的很快。常常不稳定。好久以来，自卑都在上风。可能跟生活水准和收入有关吧。在自己没有自立的时候，在人群中我不是极大富有，却也没有被钱束了手脚。
　　现在自己挣自己花，不再是一件衣服能满足我的时候，需要房需要车的时候。终于我干脆没有买衣服的兴致。我是个奇怪的人，其实没有志，但看上去好像不得志。
　　呃，第一截我就想到这么多却字数不满。。
　　以下是狗尾续貂部分。我不知道人该干什么该怎么干，也不知道人该爱好什么，我原先的爱好现在都不爱好了。好像那些爱好是我愿意从事的职业现在看来。至少现在的职业令我无从爱好。我相信一条就是努力论，我认为努力可以使任何一件事做到极致。就在这种努力论当中，我过得更难过，因为我没有努力。如果我没有百分百投入，我会因为自我否定继而渐渐悲伤放弃。人性太残缺，我也是个范例。
　　有的时候我自封奇葩，在思想上的有太多混乱的东西。我也试图让别人和我一样的共鸣，却发现思想的想通有的时候最为奢侈。

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