凌晨，我再次对他提出分手。然后互道分手快乐。他喝醉。我想这应该是最后一次了吧。分手快乐。
　　他也许是个好男人，我也许习惯了他，
　　但我只是觉得，两个人谈恋爱，还是需要在一起偶尔矫情偶尔浪漫。
　　至少能像你一样，是那个即使大吵说要决裂过后，也可以默契地一句话打破这种沉默。
　　至少能让我感受到，不论是怎样的我，都是他爱的。不是希望我要温柔体贴理智。不是因为我每段时间都有几次情绪不好的神经质而觉得厌烦。不是因为我没有他想的那个样子而觉得疲于应对。
　　我希望是他这个人，再加上和你的默契贴近的情感。这样会不会很贪心很过分。
　　十年前我给过你的机会，你没有抓住。十年来，我没有再给你同样的机会。
　　一个是感情，一个是现实。 都不允许。
　　不论跟谁，话总容易说得完。同你，即便是两个世界的生活和许久不联络。总还能讲到夜深人静。
　　本不打算去参加你婚礼的，最后还是去了，一是你希望我去，一个可能我心底里也想去看看你的幸福。
　　从这一天起，我再不能心情不好就跟你哭诉，约吃饭喝酒，虽然这些年我也很少这么做。但总是知道，你会尽可能的来陪着我的不开心。
　　有人说这是备胎的意思，你也说过要等我到三十岁的。首先，我承认我们的无所不谈和这种或许是岁月积累的默契确实有点说不清，但是不可能是备胎，因为在十年来，知道不会再有第二个机会了。然后，你也没有等到三十就急急忙忙结婚了。你笑说没老婆真辛苦啊。
　　我跟你说过，我们完全零希望。是
　　新婚晚上，你电话我说我还没喝过你的喜酒，非要找个人来接我去喝。我还是拒绝了。
　　以前不管再怎么聊，再怎么麻吉，我们都是单身。
　　从结婚那天起，再也不会了。
　　虽然你是我友达以上，但永远不可能是恋人。
　　并且我是女人，我必须要尊重同为女人的你老婆。
　　所以我说，今天为止。不要再联系了。
　　我可以坦荡荡，不能保证你只是纯友谊。
　　又或许，我心里也根本就不坦荡。
　　这一种亲人一样的熟悉感，我很企盼能从他身上获得，可惜好像越走越远。
　　我结婚，我也会请你们的。仅限于此。
　　未完待续。

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