关于成长的阴影什么的，以前一直觉得很难以启齿，怕会被别人当作把柄嘲笑我，也怕别人会同情我觉得我可怜。更不敢跟相对比较信任的恋人讲，因为害怕他了解我身边的环境之后想当然地觉得我受到了影响，怕他因为担心我会危及到他而赶紧把我甩掉。这都不是我想要的。
　　于是我只有小心翼翼地把它们掩盖起来，装作什么都没发生，装作一个快乐的正常人和大家相处。
　　现在渐渐觉得，敢于直面过去，敢于坦然地讨论它，才是真正地放下了，才是真正地跨越了这道坎。我不在乎别人说什么，我不在乎别人如何评价，我甚至愿意主动分享给拥有相似经历的人，从而让大家互相鼓励，共同成长。
　　这才是真正的强大。
　　首先，关于我和小白羊的日常故事，很感谢大家能耐心看我刷屏，为我支招，为我们祝福。
　　其实我自己也知道，自己对他的爱真是深沉又狂热，带着一份不知所措的傲娇…要是我身边有这样的人，估计会觉得挺没出息挺烦的，天天就知道爱来爱去。这也是为什么我没有选择淫淫网，而是把故事都发在豆瓣这个大树洞。
　　一切都事出有因。
　　跟小白羊在一起，我甚至不求能修成正果。因为他对我更为重要的意义在于，他改变了我很多消极的观念，让我看到了一个完全不同的世界。他让我知道，我曾经不肯相信的那个可能有一丁点美好的世界，其实是切实存在的。我一直极力否定的有爱的、善良的恋人，也是切切实实存在的。
　　大概在我小学高年级的时候，我妈跟我爸吵架过后由于看不惯我跟我爸更亲密，所以私下来找我。
　　她恶声恶气地说，在我还不记事儿的时候我爸爸出去找小姐了，后来小姐都把电话打到家里来了。
　　我知道她是想以此拉开我和我爸的距离，但我对于能采用这种极端手法的人有一种本能的不信任，所以我不但不信她的故事，而且没有如她所愿地倒向她这边。
　　那时候我的年纪还小，对男女之事完全不懂，还停留在认为只要躺在一张床上就可以怀孕的阶段。我只知道我妈说的是一件坏极了的事情，是我爸跟其他阿姨之间的坏极了的事情。
　　我爸爸是一个非常优秀而踏实的男人，甚至有些内向，面对没必要的应酬时，尤其是面对其他异性时，他连话都不会多说一句，顶多害羞而尴尬地笑一下。邻里之间对我爸的专一也是好评如潮。
　　可就是这样的爸爸，他好像和其他阿姨做了坏极了的事情。
　　人真的如此虚伪吗？我第一次开始思考这个问题。
　　我想不明白，也不愿相信。于是我感到很苦闷。
　　而我妈似乎也并没有打算适可而止。
　　在接下来的几年里，当我渐渐步入了青春期，对男欢女爱有了朦胧的了解，也情窦初开暗恋男生的时候，她又不止一次地跑来说这件事。我告诉她，那是你们大人之间的问题，我不想了解。她不听。
　　等我长大了，也想到一个逻辑问题：如果我爸偷偷出去找小姐，是偷偷的，那为什么要留家里电话而不是手机？他究竟为什么要给小姐留电话？这合理吗？我觉得这非常不合理。我觉得是我妈在撒谎。
　　见我这个反应，她反而变本加厉地开始说一些莫须有的事情，企图证明我爸是多么地不爱我，我偏向他是多么愚蠢。
　　对于此事我唯一的感受就是婚姻非常丑恶，是对两个人和他们子女的折磨。
　　所谓的爱情全都是假的，所谓的美好生活也都是假的。最亲近的人也还是假的。
　　如果我妈不是假的，那我爸就是假的。如果我爸不是假的，那我妈就是假的。
　　我还能信什么？我什么都不信。我他妈什么都不信。
　　于是我变得非常乖张暴戾，无视一切规矩和原则为所欲为。
　　可越是这样，我反而越是渴望被爱，渴望证明她所说的一切都是错的。
　　那时候我还有一丝仅存的希望。我想通过自己的实际行动和亲身体会来推翻她的理论。
　　可惜人生却并不总能如人所愿。尤其是在你最需要的时候。
　　长话短说，就是我磕磕绊绊地谈了几场恋爱，结局都不尽人意。
　　过程中的劈腿、暧昧，和最终如梦初醒的失落，以及不得不面对“现实”的无奈，让我感到很绝望。
　　现在想起来，当然了，大家都是小孩子，对待感情不成熟，心性还不稳定，分手是再理所当然不过的事情了，能走到最后的才是真正万里挑一的幸运神话。
　　可在那个阶段，在我的视角还很有限的时候，我开始质疑自己，我不知道自己究竟值不值得爱，究竟有没有资格得到幸福，究竟能不能遇到理想的恋人。
　　身边耳闻的感情故事也都令人咋舌，甚至啧啧称奇。
　　于是我又觉得或许不是我的原因吧？或许社会真的是这样。
　　又或许男人的本性果然如此吧？
　　因此在很长的一段时间里，我对人生的计划有三种：
　　其一，浪迹天涯，随遇而炮，至死方休。
　　其二，在某地，或任何一地的大学城附近开家店，什么店都行，然后炮大学生。
　　其三，找个稍微像样点儿的工作，依靠潜规则升职，找个喜欢的女同过一辈子。
　　我不需要长久而稳定的关系，更不需要婚姻和子女。只要露水情缘和虚幻的“爱”。
　　我不去想明天，不愿为未来负责。我对任何事情都不抱有任何希望。我也不想继续努力。
　　后来有一天，我听说“习得性无助效应”这回事，单单是看着屏幕上的解释就流下泪来。
　　再后来，我终于遇到了小白羊。
　　他跟我理想的恋人相差无几，他踏实，上进，诚恳，热情，专一，明明脾气暴却对我格外有耐心。
　　我一直以为自己老了，以为自己麻木了。在一次又一次的失望之后我早就无所期待了。
　　可是他让我觉得自己的青春才刚刚开始。我每一天都想知道我们的未来会是什么样子。
　　我想好好念书，想找个好工作，想要凭实力与他人竞争绝对不搞没底线的歪门邪道，我想要努力赚钱，攒钱，想要跟他结婚，想要给他生孩子，想要每天都能看到他都能跟他在一起。
　　直到今天我才明白，我曾经所最为不齿、鄙视的，认定为无聊的、千篇一律的大部分人的“庸碌”生活，其实是最佳选择，是最值得期待的奢侈梦想。
　　而大多数人所向往的、充满传奇色彩的、个性鲜明的、与众不同的人生，那种看起来轻松愉快、肆意妄为的生活方式，其实只是孤寂与苦闷沉淀过后的悲情释放。
　　“Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fu＊king big television. Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance…”
　　我不敢说你等待的事物终将会来到，但是我想说，它们值得多等一会儿。

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