最近和接触的对象分了手，说不上特别难过，只是觉得自己没有时间和精力再去难过了，只能匆匆地奔向下一站。翻到开心网上的一篇旧文，原本只想给这个唯一的那个人看，但不知道今生是否还有机会，借此宝地发一下这篇文章，希望有人能够在这里驻足，将我此刻的心情，源源不断地传递出去，带给未来的你。
　　亲爱的：
　　当你打开这封信的时候，是不是在一个明媚的下午？还是申城的街头已经飘起雪花？我想一定是我把日志的密码告诉你，在某个日常工作日，刚吃过饭，你饶有兴致地打开开心网，喝一口水，安静地读我写给你的这封信。
　　现在的时间是2011年10月4日20：49。我，已经是28岁。
　　我想我至今没有和你牵手，未能和你步入婚姻的殿堂，或许我真的已经错过了你。如果是这样，那么现在打下这样一段文字，只是为了证明我真的寻找过你，在漫漫时间长河中，用尽全身力气地寻找过你。如果你哪天经过某个地铁口，某个十字路口，或是一家书店、奶茶铺、各种小角落……你一定要明白，我单薄的身影也曾在这里驻足。
　　我想我错过你，一定是在许许多多个不经意的瞬间。在我发小脾气的时候，让你觉得我任性，不是个懂事的人；在我口是心非的时候，让你误解了我的真实想法，没有牵或者继续牵我的手；在我扭过头不看你的时候，让已经非常疲惫的你懒得来哄我；当我没带眼镜看不清5米外的时候，你匆匆擦肩而过；在我胆怯的时候，我退后，就这样让你，从我面前经过。于是在这样一个个瞬间，因为我的粗糙，一次次地失去和你接近的机会。
　　在我心中的你，一定像《城市猎人》里金检察官那样对自己所坚持的目标那么执着，你有着自己的行事准则，不论外界如何荒谬，依旧坚持正义、善良和责任心；你会有一点点《网球王子》手冢部长的轮廓，虽然外表严峻冷酷，但嘴角不经意的笑却出卖了你温柔细腻的内心，你的高度不在于你的身高，而是你始终不曾放弃的心，你不多言，却默默地承担起了一切；你一要像岛田庄司笔下的警官吉敷竹史，和前妻通子分手多年，却一直暗中保护着她，但面对内心的感情，却又是那么笨拙。
　　你要做事精明，却能傻乎乎地对我好，把纤弱的我喂成肉肉的。你不需要有多优秀，只要积极进取、兢兢业业；你不需要高大帅气，只要堂堂正正、阳光乐观；你不需要成熟聪明，只要能稳重处事、踏实做人。你知道吗？我常常幻想的一个场景，就是每天可以为你准备衬衣，帮你打领带，做一个普通妻子通常会做的事。
　　但是你知道吗？我特别害怕不确定的感觉，你要专一坦诚，在我纠结的时候，给我坚定的信心。
　　你知道，我从小就是个不爱多说话的孩子，却阴差阳错地从事媒体的工作，算是半个记者一个编辑，但是在你面前，我想我还是会紧张，会做出些不恰当的举动来。毕业两年半，虽然成熟了很多，但依然在不断进化中，还没有到能够和你遇见并携手走下去的程度。我承认，那是因为我幼稚。
　　如果你发现，我的眼中始终有着一抹淡淡的忧郁，请不要为此担心和怀疑，那只是源自于迟迟无法与你合二为一的痛苦。
　　你也知道，我骨子里是个认真的人，从小到大，从小学直到研究生毕业，再到如今这份工作，一路走来经历过收获的喜悦，也有失败的痛苦，辗转过和煦的春光，流连过云上的日子，也曾被惊涛骇浪冷冷拍下，只能在礁石的缝隙里喘息，我以为那是我问心无愧。然而横冲直撞，被误解被骗，终也发现这光怪陆离的成人世界背后的残缺。当无边的黑暗让我恐惧，当雾霾重重怎也无法破除重围，于是，我落泪。
　　有人说，有阴影的地方必定有光，孤单时，仍要守护心中最深的思念。某年，某月，某夜，我们也曾漫过别离的笙箫，在星辉斑斓里放歌。在未来的某年，某月，某日，我们可以互相依偎着取暖，说着不着边际的话，窝在沙发里亲吻，或是相拥而眠。我们也有各自的空间，各做各的事情，我只需要一个角落，写写东西看看书。你可以坐着跟我讲道理，然后我会故意无知地看着你很无奈的样子，试探着你的底线，把你惹到发火……在你看来是无理取闹，但我其实想说没有人比我更理解你。但是，请不要同我冷战，冷落和漠视会令我无所适从。
　　在认识你之前，我看过很多自认为聪明，自诩对生活具有指导性的文章，并在心理默默模仿着，可有时候我依然很茫然，我不知道自己是否能做到这些条条框框，却同时遗忘了遇到你时应有的心情。其实我想做好一个多面的我，又害怕你不明白我的本质。
　　在网路的那头，我时常是如此渴望着你，是如此思念着你。你在哪里？此刻的你，是否已经牵着别人的手，在徐徐晚风中徜徉。还是孤身一人在电脑前埋头工作，顾不上吃饭喝水。或是已经拥有了一个完整的家庭，享受着日常生活中的各种烦恼和喜悦。
　　但是我依然会在心里爱着你。

身体还有事业上有没有冤亲债主 紫晴前世今生因果谘询网 https://www.richdady.cn/wap/case/item-62.html